jo jag är trött.. men det ska väl vända snart hoppas jag.. just nu är jag så trött så jag har egentligen inget att säga alls..

livet går sakta fram o tillbaka.. just nu känner jag bara en hel massa frågor.. jag försöker nå fram men det känns omöjligt.. så jag förstår inte ens vrf jag ställer en enkel fråga.. ja.. vrf gör jag det?!

asch denna blogg blir nog inte som jag hade tänkt mig från början.. livet består såklart av fragment.. av olika slag.. hit elr dit.. spelar ingen roll.. detta idag blir då bara dravel.. o jag börjar undra om det är jag som ska ta åt mig elr inte!?

ja.. inte vet jag.. jag vet bara.. bara att just jag behöver svar på frågan elr frågorna.. mjo jag känner jag behöver det.. utan svaren kommer inget att fungera så som bör göra.. det känns tillgjort.. det känns.. hmm.. vad säga för ord så det blir rätt ord?!

just nu vet jag inte.. jag försöker formulera mig så otroligt enkelt att vem sjutton som helst skulle förstå.. men jag får inte förståelsen att nå sin punkt ändå.. jag skulle verkligen ha reagerat om jag ställde en fråga.. som jag inte tänker benämna här.. men om Jag hade varit den som fått ta emot en sådan fråga.. ja då hade jag Verkligen reagerat!

jag känner mig bara egentligen Tom.. Sliten.. Trött.. Ensam.. fastän jag inte är det.. jo på sätt o vis är jag ensam ändå inte.. är det värt att fortsätta? är det värt att springa på i ett o samma spår?

ärligt............

just nu har jag ingen aning.. för jag kan inte känna det som jag fann så otroligt en gng.. ja för inte så väldigt länge sen.. så länge inte förståelsen finns tror jag inte att jag klarar så mkt mer av detta.. nej.. inte jag inte..

I´m deep... I know!

lämna gå förlora vinna försvinna????????????

Vad finns här i livet? tomma brännmärkta hjärta o insnöade själar som blivit till isfrysta tappar elr vadå?

Ja just nu i livet vet jag inte riktigt vad jag ska säga mer än att livet ter sig inte så som jag önskar o känner här i mitt innersta djupt.. jag har blivit förvånad.. ledsen.. besviken.. ja jag vet inte alls.. jag har satt samman pusselbitar o försökt få allt att gå i samma klaff men jag får det inte att gå samman.. jag får verkligen inte glöden att pulsera.. vad vet inte vad som ska till för att den ska göra det.. känns bara som att hjärtat har somnat.. som att själen har brunnit ut.. aldrig har jag känt så här kallt o avstånds mässigt i min själ.. i mitt hjärta så som jag gör nu.. jag låter tiden ha sin gång.. sker ingen förändring så måste jag gå min egna väg.. i tystnad.. ja tystnadens väg.. just för.. jag har inga andra val.. att säga ett elr annat det måste för mig ha betydelse.. vilket jag känner nu att det inte har.. så vad gör jag?!

Vad finns här i livet? tomma själar o brännmärkta hjärtan?

Ja tiden får utvisa detta men låt inte tiden få ha sin gång alltför länge.. för detta är inget som jag har skapat.. inget jag vill ha här i livet.. jag vill annat än detta.. men det tycks vara utom förståelse elr känslo-läge-förståelse..

Vad finns här nu? Framåt?

En stilla undran är såklart: VAD????

Gör jag fel så säg det till mig.. jag försöker jag gör det jag kan.. jag lever en dag i taget för det är det enda jag kan.. är inte kärleken stark nog.. är inte själen stark nog av betydelse?

Jaja.. livet ter sig underligt ibland.. det jag endast kan känna nu är en tom själ med ett utbrunnet hjärta.. utan innehåll.. jag vet inte hur springa fatt glöd i detta.. ärligt.. jag vet inte längre..

Mitt liv är mitt.. jag gör det jag Bör Måste Vill…men saknar förståelse.. närhet.. innerlighet.. på ett sånt äktaste av sätt som på denna jord finns!

Olika perspektiv på saker o ting gör att murar omkring rivs sönder o det är klart att dom ska rivas sönder så nya friska kan byggas upp.. ja inte för man ska gå omkring i livet med murar omkring sig.. murar är till också för att skydda oss på olika sätt.. tolkas hur det som ni vill.. alla tolkar vi saker o ting på olika sätt.. jag på mitt.. du på ditt.. ni på erat.. jag står för den jag är.. jag med allt i livet o av den anledningen är jag så fruktansvärt sliten o trött här i livslivet mitt.. jag tar en dag i taget för jag har inga anda val än så göra.. tröttheten gör mig lam många ggr men låt så vara.. den är ännu värre just nu när det är ngt elr inte bara ngt det är mkt jag verkligen inte förstår.. ändå är det massor jag förstår.. beror på hur djupt jag inom mig går..enkelt..

ja det är enkelt att gå djupt inom mig själv för mig själv.. just här nu i livet vet jag inte riktigt vad som händer.. ngt är det o det är ngt som jag sagt innan.. det ogillas av mig.. men säg mig.. när i livet har det gått som en dans på rosor för mig.. säg mig när i livet har det gått åt rätt håll o varit lugnt o tryggt harmoniskt så där utan problem o strul o krångel?! Ja det har visst det funnits såna tider med.. mer det sista året än vad som varit förr om åren så o jo nog har livet tagit sina vändningar på olika sätt o vis.. det jag önskar är såklart en öppenhet.. ärlighet.. närhet.. vardagsliv så som helgliv.. ja så som det ska elr bör vara såklart.. diskussioner lr inte.. spelar ingen roll.. allt som hör till livet ska också vara med i livet.. men när jag känner det inte finns med?! jag förstår rädslorna som finns etsade djupt inombords.. jag förstår mer än ngn annan kan göra..

jag har gjort resan några ggr.. jag valde vissa vägar som just för mig passade ypperligt bra.. jag står här med min famn.. jag finns här med mina händer utsträckta.. kanske jag ska bara stänga dom inom mig själv istället för att låta dom vara utsträckta.. vad händer då?! Ja det vet jag inte.. jag är inte den som har svar på allt.. men jag har mina erfarenheter o med dom lever jag en dag i taget så gott som det går.. o såklart har även jag varit rädd i livet.. o ja det har jag verkligen varit.. många år sen.. just när jag stod där o skulle bearbeta det som varit i livet tidigare.. såklart jag var rädd.. rädd för det nya.. det är alltid lättare att välja stå kvar i det gamla.. att våga förändra är inget som vi mänskor eg vågar göra.. för vi är så trygga med det vi redan vet om.. det vi har med oss.. där finns tryggheten.. att förändra kan innebära att hela tornet rasar.. men låt så rasa.. det finns meningar med allt som sker i livet!.. att låta / tillåta tornet rasa är eg det bästa man kan göra.. just för att rensa totalt rent o börja bygga upp nytt o friskt omkring..

inuti sig själv.. skapa o förvandla livet till just så som man själv vill ha det.. det är inte lätt.. när man är rädd att gå vidare.. rädd att våga bryta gamla mönster.. bryta gamla murar.. splittra dåliga relationer osv osv.. att övervinna sin egna rädsla.. det är inget svårt.. ett bra boktips är: ”Känn rädslan våga ändå”.. den läste jag oerhört många ggr.. jag tror inte jag hade klarat av så bra att bryta rädslans mönster om jag inte hade läst o tagit hjälp av just den boken.. just för mig så var den ett bra verktyg!.. med det inte sagt att det skulle vara det för andra.. inte vet jag men det är värt ett försök att läsa den.. inte bara en gng utan flera ggr.. för just när medvetenheten om att man går omkring o är rädd för saker o ting av olika skäl.. så ja ta er tid att läsa den boken för Där finns nycklar o verktyg som kan/som behövs..jag gör här i mitt liv på just mitt sätt för att finna denna harmoni.. o ja den finns betydligt mkt starkare idag än vad den har gjort förr om åren.. jag har massa verktyg o nycklar med mig.. jag använder dom i stort sett dagligen.. jag har gjort resan i stort sett själv.. ja under alla år.. jag har tagit mig fram på helt egen hand.. i stort sett.. mina verktyg har varit skrivandet.. att läsa viktiga böcker.. att gå i hypnos plus hypnoskurser i Sthlm stad..

ja så har jag kommit hit där jag står idag.. tagit in massor med kunskaper som gett mig erfarenheter.. har lärt mig bryta mönster.. arv.. osv. bara för att just detta har varit bra för mig innebär det inte att det skulle vara bra för andra.. alla finner sina egna vägar att jobba med sig själva på.. jag har ingen professionell med mig på vägen.. känner.. jag behöver inte det.. jag har en bollebräda.. en gumma som jag brukar prata med.. alltmer sällan.. för jag känner.. jag behöver inte.. jag fixar själv.. men ibland känns det skönt att bara vara där.. sitta o säga inget.. fyllas på med energi på nytt igen.. funderar starkt på Sthlm igen.. fortsätta kurserna.. jag vet vad dom ger.. o det är enormt mkt.. att resa med i djupet.. ja det går inte att beskriva det som sker.. det är helt fantastiskt!.. Just nu i livet vet jag som sagt inte vad som sker.. vad som händer.. det bara är ngt som jag inte får riktigt grepp om.. jag vet bara att det fungerar aldrig att stänga sina nära utanför sig själv.. hur ska då ett förhållande fungera.. det ryms så otroligt mkt i ett förhållande.. vrf förstår inte mänskor det!? vad finns det eg kvar? Ja visst att man älskar en person o är tsm men.. var är då kärleken.. var är då glöden?!? Just nu vet jag inte.. nej.. jag vet verkligen inte längre elr mer vad som sker lr har skett!

det känns.. tomt.. kallt.. ledsamt.. ja tårarna finns här i mina glober också.. själen känns som den är ledsen.. tiden finns inte.. den räcker inte till.. nej.. om jag ser verkligheten utan att alls försköna den.. det behöver jag absolut inte göra o gör inte heller.. men om jag ser verkligheten som den är så verkar vare sig tid lr ork finnas kvar längre!?poängterar att till viss del kan jag visst lyssna.. till viss del kan jag visst stötta.. det är så man gör i förhållanden.. finnas där för varandra.. men absolut inte 100% då menar jag att jag ska aldrig vara en ersättare för tex en kurator.. utan en ”lyssnare” o det vet jag att jag är alltid.. en god lyssnare!.. men dörrar har stängts igen.. jag förstår inte riktigt hundra vrf.. kanske av rädsla? Ja men vad finns att vara rädd för?! är det skamkänslor som dyker upp?! inte hos mig.. absolut inte.. min resa är färdig för lääänge sen!.. men är det för det som inte ”talet” fungerar så som det Borde göra nu.. pga skam?? Kanske det.. elr inte bara kanske det.. jag antar att det är så.. men vad att skämmas över eg?! släpp skam o skuld o allt vad det innebär för livet är innehållande så oerhört mkt annat än att behöva bära skam o skuld gng på gng.. så länge det finns kvar blir det svårt att fortsätta forma ett förhållande också..

själv blir jag ställd också när jag ser brister o jag vet inte om jag ska säga till elr inte.. jag vill inte vara den som påpekar saker o ting.. elr kanske måste jag vara den elr? Jag ser så mkt mer än hm.. ja det räcker nog med att jag säger jag ser så mkt mer.. ja mer än ord kan berätta.. jag är rädd för att såra med mina ord nej, inte ord utan om jag påpekar är jag rädd för att såra.. såra med mina ord om en verklighet.. ibland förskönas den på ett felaktigt sätt.. att försköna överhuvudtaget är inte riktigt min grej alls.. andra gör det så behöver jag inte alls göra det.. aldrig gjort kmr aldrig göra.. jag tar livet på allvar.. vrf skulle jag inte göra det!? jag gör det som känns bäst för mig själv.. sen får andra göra som dom vill.. men när det brister i uppmärksamhet så undrar jag ju hur det är ställt eg. jag undrar vrf det är så.. så tänker jag lite djupare.. så har jag genast svaret!.. men det behåller jag ofta för mig själv.. för..

om jag säger svaret så kan det hända berörda känner sig sårad.. jag har otroligt svårt för att förstå hur man Inte lärt sig diskutera/prata med sina barn.. jag förstår inte.. vrf gör inte mänskor det? vrf för inte föräldrar en dialog med sina barn? Vrf gör inte föräldrar sina barn delaktiga i beslut.. matlagning.. planering överhuvudtaget.. vrf är det sån tystnad.. ??

jo jag kan förstå det.. lr inte bara kan förstå.. jag Förstår vrf det är så.. då måste jag ställa en fråga.. vrf är det så svårt att bryta o göra annorlunda/göra rätt??

Svaret på det har jag också.. för det bor en enorm rädsla i föräldrar.. pga starka präglingar från förr.. men det är å andra sidan vi föräldrars ansvar att se till att vi tar bort dåliga präglingar o tar ett bra ansvar för dom liv vi satt till världen!!mkt i livet handlar om prioriteringar på olika vis.. att styra ställa planera ja att helt enkelt leva livet på så bra sätt så som går.. älska livet o er själva.. o dom barn ni satt till världen!!

Skilja på problem o problem.. ja det är en konst.. en konst som inte många kan här i världen.. att ha problem o ja det har vi alla på ett elr annat sätt.. sen att en del har problem med sig från sina tidigare år ja det är/blir så för en del här i vårt liv.. då finns det hjälp/stöd att få av den professionella delen.. men med det sagt så är det inte meningen att tex partnern elr vad det nu är ska stängas helt o hållet utanför.. att få höra ord.. jag pratar inte med dig om mina problem det har jag en kurator till…

O ja det vet jag. för jag såg till att det kom till en sådan!.. o då menade jag såklart att denna kurator skulle stödja i problematikens problem o då syftar jag på problem som ligger oerhört långt tillbaka.. som till småbarnsben.. alla vi mänskor blir präglade av livet som vi växte upp i.. hur vi formades osv hur vi lärde elr inte lärde oss.. det enda jag vill är ju såklart.. att Skilj på Problem o Problem!!

i förhållanden finns problem av olika de slag såklart.. så är det för alla för inget är som en dans på rosor alltid.. det är omöjligt!.. ja jag vet.. finns inget som är omöjligt.. asch enda jag ville komma fram till var just att stäng mig inte ute.. jag är den som sett till/stått här/där vid sidan under minst ett års tid.. o lyssnat.. stöttat.. vägledd fram till rätt hjälp.. o sen plötsligt så heter det att: jag berättar inte om mina problem för dig

förstår ni hur det känns? Hur det känns som en rejäl magspark? Ja det är exakt så det känns!

i förhållanden ska vi ju kunna prata med varandra, oavsett problem elr inte men uppenbarligen inte i detta förhållande.. här är det distanstagande istället för ngt annat.. här är det helt enkelt inte alls så som det borde vara..  så egentligen ska jag bara tiga o vara tyst när jag upptäcker att det Faktiskt brister i vissa saker o ting?!?! Om jag tiger.. så blir/sker aldrig ngn förändring heller!!!

nej, jag är rejält trött på detta.. om inte mänskor är öppen mot mig.. vrf ska jag då vara öppen mot andra?.. enda jag vill är att ha lugn o ro.. det är bra så.. jag har gett så enormt mkt under så många år.. o dessutom enormt mkt nu under ett års tid.. o i retur vad kmr då? Jo en avstängdhet som jag inte vet om jag klarar av att acceptera!!

är jag inte mer värd i detta liv än att ge råd o stötta andra mänskor.. vad är jag värd här i livet egentligen? jag är rätt trött på detta nu.. att skuffas undan.. att sättas åt sidan.. att inte få veta.. att inte få vara delaktig.. vad betyder detta här i livet eg? när ska jag få energi att orka leva!?

Ja jag mår bra.. men jag är så förbannat trött o sliten.. hmm.. att ge andra av min egna erfarenhet är helt okey.. men det är stop med det nu.. för detta är en besvikelse större än ngt annat.. o sen känns allt bara som iskalla bäddar!!

Ställ mig inte i detta hörn.. jag är värd ngt jag med som andra! (men det verkar som att det är raka motsatsen nu o sen en kort tid åter.. )

nä.. god natt världen..

Om en person säger det känns dött.. det känns som kyla is tomt ensamt.. skulle inte du reagera då? Ja jag syftar på förhållanden!

om en person säger till sin partner.. detta känns dött.. det känns som ett förhållande med varsin ring på fingret.. inget mer än så.. att försöka förstå vad som hänt är inte lätt.. att försöka få samman allt är heller inte lätt.. att försöka hela tiden är heller inte lätt.. så vad göra?!

just nu har jag verkligen ingen aning.. jag känner bara en utanförskap.. då menar jag alltså.. att jag känner mig bortstött.. jag känner mig inte delaktig.. jag känner inte som jag står i ett förhållande.. nej tyvärr så illa känns det för mig.. att känna dessa känslors om inte finns.. nej dom finns inte.. jag vet ärligt inte vart dom har tagit vägen heller för den delen.. bortblåsta med vinden..

jag har gjort den resa som genomförs nu.. jag har gått genom den för några år sen.. gudskelov är jag klar med den.. eftersom jag är det så delar jag självklart ut erfarenhet o kunskaper för att det ska bli så bra som möjligt.. men det tas inte mot.. nej tyvärr det tas inte mot.. visst det är helt super att använda sig av professionell hjälp.. det har jag sagt gng på gng.. äntligen är det så som sker.. men vrf då gng på gng stänga mig ute för!? är jag inget värd längre?!

är jag inte rätt person att diskutera med? Är jag inte rätt person att samtala med? Är jag inte rätt person att få ta del av vad som sker i livet?!

NEJ.. ibland elr inte bara ibland utan nu funderar jag verkligen allvarligt på vad detta eg handlar om..

det handlar väl ändå om att ge o ta i ett förhållande.. men den sista tiden känns det som att allt bara har rasat sönder o samman.. problem är till för att lösas.. utan att bara skratta bort dom!.. problem delas med varandra i den mån man kan o den mån man känner det rätt också.. även om det inte är gemensamma problem så är det enskilda.. hur som haver ändå.. så att prata med varandra måste man kunna göra.. Oavsett problem elr inte!?

nej.. ärligt så är jag inte delaktig.. jag står många tusen mil bort.. av ngn konstig anledning.. såklart blir jag besviken för så ska det inte vara.. jag trodde på öppenhet.. men vart tog den vägen!? Jag trodde på hjälpsamhet ja visst den har funnits också, absolut utan tvekan.. men ngt har hänt o jag vill inget mer än att veta vad det är som har hänt!!

att också köra ett flirtrace som jag kallar det för.. med andra mänskor.. med män.. ja det ställer många tusentals frågor inom mig.. är detta verkligen rätt att ha det så här?! Att flirta med andra.. det ogillas starkt av mig.. då är det ngt som inte stämmer alls!! Sättet beteendet förstår jag.. jag hoppas innerligt att den professionella kan stå till tjänst med hjälp o vägledning.. jag kan det men tyvärr är det inte mitt bord då jag står i just det förhållandet! Jag säger tyvärr pga jag så gärna vill hjälpa men har lovat mig själv att jag ska inte göra det för min egna skull!!

till viss del kan jag men tyvärr inte så mkt som jag skulle kunna..

nej.. detta ser ut att bara rasa mer o mer.. för det går inte att föra en diskussion.. det går inte att få in hur det faktiska ser ut o är.. mest ogillas flirtandet med männen.. jag saknar totalt förståelse för det samtidigt som jag sa.. att jag förstår.. det är komplicerat.. med den bakrund som finns där så kanske det inte är så konstigt att så sker vad vet jag

Nej.. en själ som denna som min nu.. kall.. tom.. slut på glöd.. kommer detta någonsin att tändas omigen?!?!?!

Jag trodde jag var ngn som betydde ngt men jag trodde nog fel!

En dröm i fragmentens värld innebär kärleken så stor.. när den finns till för oss alla på denna jord.. delar vi densamma inuti oss själva med själarna sammanbundna under stjärneklara nätter.. vad som än händer finns stjärnor ljusa så som mörka.. kanske är dom kringklädda med bomull.. kanske är dom sprakande färgade med regnbågens olika rader av underbart varma färger..

Ja något kladd kan det bli även denna dag.. en stillsam dag i väntan på att all denna snö ska sluta upp att trilla ner i stora korn från himmel blå.. där finns så mkt jag önskar jag kunde få se.. jag önskar jag kunde få ta del av.. jag tror denna texten kommer hamna i någons hjärta elr så stannar den bara här kvar utan att den delas med ngn.. vem vet.. återstår att se..

En fråga.. är en fråga där jag kan fråga.. där jag kan säga.. om jag bara kunde.. så kunde jag ta ner alla stjärnor jag ser.. jag stjärnor känner.. dom finns här i min själ.. dom finns både inuti o utanför.. kärlekens stjärnor är sporer elr porer av glans utanpå huden.. orden kan kännas konstiga elr krypandes inombords.. ja just ja.. det är när mina ögonblock har slutit sig som jag som allra bäst kan sätta ner orden på pränt just i denna textmassa.. det är då som jag är nog som bäst.. iaf här i en oas av huller om buller text.. förstår ngn?!

Nae jg vet inte.. jag är ju skrivaren med ett djup så olik många andra.. för det jag vänder vrider på alla bokstäver för att just få dom så som jag önskar o vill ha dom.. för min egna skull..

Min verklighet består av så oerhört mkt.. precis som så för många andra på denna jord.. verklighetens mönster bildar små fragment av glans av oro av stress av allt annat med som finns.. jag vill inte världens ska veta allt.. men jag vet att världen vet allt ändå.. för det är så vi är formade..inte skapta.. däremot formade.. vi formar oss själva precis så som vi vill ha oss själva.. o älska livet.. ja vem gör inte det?!

Älska livet.. ja why not? .. älska det på sitt alldeles egna speciella sätt o vis.. för det är ju det som är det bästa.. vad vi gör med livet gör vi med oss själva.. inte med det sagt att vi älskar livet alla dagar på våra år som kmr o går.. livet är sig självt bara vi gör det bästa för oss själva.. som fåglar.. ja kanske som duvor flaxar omkring hit elr dit.. spanar elr kollar läget här elr där.. vi är kanske duvorna dom där fria utanpå oss själva.. kanske inuti oss själva.. jag vet iaf med detta är ett.. känslan i själen säger mig att jag nära står mänskor.. djupt nära mänskor.. när jag till o med kan känna av hur mänskor mår.. speciellt dom närmaste.. ja.. det är verkligen lätt att känna inuti.. själen.. själens fragment är en del av o i livet..

I mitt hjärta ryms det mänskor med kärlek till mig som dom ger.. mänskor som kmr in här i mitt hjärta.. mänskor som verkligen kmr in.. är mänskor som betyder mer än livet självt.. lycka o välfärde finns här vid min sida.. evigt alltid.. Tack livet för livet finns även hos o inuti mig!! Jag följer mitt hjärtas liv.. mitt alldeles egna hjärta är det jag följer för min egna skull här i mitt liv jag andas o gör just det jag själv vill göra.. tätt in till mig här i livet bor min själ.. ja min själ såklart min alldeles egna.. fragmentens själar dansar där månen har sin början..

Ta hand om varandra.. i morron kan det vara försent!

Dom där små porerna av fragment blir till verklighet när jag blundar kan jag läsa egna textramsor under mina ögonlock.. då jag vaknar omigen är allt som försvunnet o borta.. då var det nog inte meningen just då att jag skulle minnas dessa ramsor jag fick under mina lock.. konstigt det är egentligen.. att sluta ögonen innebär att egentligen det bästa kommer men när vaket tillstånd är i sitt stånd finns inte det som en gång var..

Mångt o mkt  känns det som jag är klar med livet ändå inte.. jag är ju inte klar med livet ännu… det är nog en tid kvar än iaf.. men känslan säger mig så.. det känns tomt.. kallt.. ja så där isande kallt.. visserligen är det snö som bara sjutton o det verkar inte finnas ngn hejd på den heller.. men.. inombords.. så där isande.. så där tomt o eländigt.. vad gör jag åt saken.. just nu inget.. känner inte för att det är mitt bord att just göra ngt heller för den delen.. jag ställer mig frågande till vrf mänskor inte kan ta både bra o dålig kritik.. elr en bra elr dålig kommentar?!

Vrf kan inte mänskor det?!?! det är nog en fråga/frågor jag aldrig kmr få svar på.. men då låter jag det bara vara så.. en stund lr två..

I min kropp bor en enorm trötthet för tillfället.. vet inte.. men kroppen känns som den är färdig.. den orkar inte alls som för ett litet tag sen.. elr för ett år sen.. lr för ett par år sen.. mja.. kroppen känns sliten precis som själen.. jo det känns så o det är mina känslor.. det är så, ja precis just så Jag känner!.. musklerna känns konstiga ibland.. så där mellan varven.. som värsta träningsvärken.. nae.. kan inte förklara.. dom känns ömma.. känns som ingen kraft finns kvar.. den lilla som finns kvar är inte mkt.. ja så känns det i min kropp.. men det får vara så.. kanske känner jag mig bättre i kroppen o musklerna om ngn dag elr två tre fyra.. det får dagar o tiden utse för det är inget jag kan förutspå..

Mina timmar om dygnet känns många o långa.. ser året som varit innan.. det är inte klokt vad mkt som hände då.. jag släpper det året o går framåt nu i detta år 2011 o hoppas det ska bli bättre på många sätt.. jag tror det kmr bli det iaf.. så länge tron finns så finns även hoppets sannerlighet.. o skriften kmr jag aldrig sluta med.. om än ni inte får läsa så mkt här så befinner jag mig i ordens sfär trots alls men mest i det tysta för mig själv.. just för.. som jag nämnt innan.. jag känner mig bränd.. det är nog ngt som kmr ta tid för mig att bli fri från.. det där brända.. men jag blickar framåt trots allt..

Detta var egentligen inget sagt med ord elr meningar.. mer än bara massa ord.. bokstäver.. ett sätt kanske att hålla musklerna vid liv.. o som ett frågetecken avslutar jag för dagens stund dessa ord.. o undrar om jag ens Ska behålla ringen på elr om jag ska lämna den i ngn snödriva någonstans.. just nu är jag bara förvirrad o oerhört fundersam.. sånt här hänger jag inte med på.. så.. ja.. vad ska livet ge mig härnäst???

Tar med mig funderingarna några timmar till.. sluter ögonen om en stund för att försöka få ngn timmes sömn.. den är inte bra.. ryggen värker ngt enormt.. har bäddat ett par madrassar på varandra nu får se om det kmr hjälpa ngt.. återstår att se.. nae.. Nu återgår jag till ngt annat.. mina egna funderingar.. men inte alltför länge.. inte alltför mkt.. bara så där lagom mkt.. för jag Vet redan.. men förstår inte mkt av det..

Ta hand om varann.. i morron kan det vara försent!

jo.. jag glömde något.. att säga man älskar en person.. ja för mig har det oerhörd stor betydelse.. den är av sådan stor betydelse att ja.. jag vet inte vad.. dessa tre ord som vi kan säga till mänskor.. dom orden betyder.. men vrf kan inte alla ta dessa ord på allvar? dessa ord kan handla om att älska sina vänner, partner, särbo, man, kvinna, hustru, lr vad du nu sjutton vill!, vrf betyder dom orden inget?

Livet pågår, glöm aldrig det.. det pågår tills du inte längre kan få luft i dina lungor.. livet här ters sig bar underligt öfr tillfället.. men jag måste låta detta bara vara.. för jag vet.. jag har alltför många år med mig.. så vrf ska jag jiddra på. jag vet att här är jag.. här står jag.. sån här är jag.. ingen kan ändra/förändra mig!

Ärligt vet jag inte vad som händer i världen, inte mer än att jag möts av ett nytt år, att året ger mig ngt kanske jag inte haft tidigare, ja några mer kronor på pensions kontot.. jaja, pengar är inte hela världen.. dom ärligt ger jag fn i.. det finns annat som betyder mkt mer än just dom där pengarna.. jag värderar livet.. ja jag värderar livet mer detta år än innan.. kan inte säga här just nu vrf.. men så är det.. ja så är det.. sjuk är jag.. låt så vara.. jag är inte gammal till ålder.. jag är bara sjuk.. men låt så vara då.. för...............

Jag saknar min mor.. min far.. min mor allramest såklart.. gulliga lilla gumman med grått hår.. jag önskar så många år i retur som jag adlrig fick.. ja.. livet rullar på trots allt.. tyvärr är det så.. jag får just nu inte bilden ur mitt huvud.. där hon vilar på sin bädd.. där dom hade bytt rum.. vilar med slangar i näsan för att ens få luft till sina andetag.. ja.. mamma.. du är saknad!!

många mänskor är saknade här i just mitt liv.. men jag Tror inte dessa mänskor förstår det:: jag låter det vara.. för dom vet vilka dom är!

Ta hand om er.. i morron kan det vara försent!