Dom där små porerna av fragment blir till verklighet när jag blundar kan jag läsa egna textramsor under mina ögonlock.. då jag vaknar omigen är allt som försvunnet o borta.. då var det nog inte meningen just då att jag skulle minnas dessa ramsor jag fick under mina lock.. konstigt det är egentligen.. att sluta ögonen innebär att egentligen det bästa kommer men när vaket tillstånd är i sitt stånd finns inte det som en gång var..

Mångt o mkt  känns det som jag är klar med livet ändå inte.. jag är ju inte klar med livet ännu… det är nog en tid kvar än iaf.. men känslan säger mig så.. det känns tomt.. kallt.. ja så där isande kallt.. visserligen är det snö som bara sjutton o det verkar inte finnas ngn hejd på den heller.. men.. inombords.. så där isande.. så där tomt o eländigt.. vad gör jag åt saken.. just nu inget.. känner inte för att det är mitt bord att just göra ngt heller för den delen.. jag ställer mig frågande till vrf mänskor inte kan ta både bra o dålig kritik.. elr en bra elr dålig kommentar?!

Vrf kan inte mänskor det?!?! det är nog en fråga/frågor jag aldrig kmr få svar på.. men då låter jag det bara vara så.. en stund lr två..

I min kropp bor en enorm trötthet för tillfället.. vet inte.. men kroppen känns som den är färdig.. den orkar inte alls som för ett litet tag sen.. elr för ett år sen.. lr för ett par år sen.. mja.. kroppen känns sliten precis som själen.. jo det känns så o det är mina känslor.. det är så, ja precis just så Jag känner!.. musklerna känns konstiga ibland.. så där mellan varven.. som värsta träningsvärken.. nae.. kan inte förklara.. dom känns ömma.. känns som ingen kraft finns kvar.. den lilla som finns kvar är inte mkt.. ja så känns det i min kropp.. men det får vara så.. kanske känner jag mig bättre i kroppen o musklerna om ngn dag elr två tre fyra.. det får dagar o tiden utse för det är inget jag kan förutspå..

Mina timmar om dygnet känns många o långa.. ser året som varit innan.. det är inte klokt vad mkt som hände då.. jag släpper det året o går framåt nu i detta år 2011 o hoppas det ska bli bättre på många sätt.. jag tror det kmr bli det iaf.. så länge tron finns så finns även hoppets sannerlighet.. o skriften kmr jag aldrig sluta med.. om än ni inte får läsa så mkt här så befinner jag mig i ordens sfär trots alls men mest i det tysta för mig själv.. just för.. som jag nämnt innan.. jag känner mig bränd.. det är nog ngt som kmr ta tid för mig att bli fri från.. det där brända.. men jag blickar framåt trots allt..

Detta var egentligen inget sagt med ord elr meningar.. mer än bara massa ord.. bokstäver.. ett sätt kanske att hålla musklerna vid liv.. o som ett frågetecken avslutar jag för dagens stund dessa ord.. o undrar om jag ens Ska behålla ringen på elr om jag ska lämna den i ngn snödriva någonstans.. just nu är jag bara förvirrad o oerhört fundersam.. sånt här hänger jag inte med på.. så.. ja.. vad ska livet ge mig härnäst???

Tar med mig funderingarna några timmar till.. sluter ögonen om en stund för att försöka få ngn timmes sömn.. den är inte bra.. ryggen värker ngt enormt.. har bäddat ett par madrassar på varandra nu får se om det kmr hjälpa ngt.. återstår att se.. nae.. Nu återgår jag till ngt annat.. mina egna funderingar.. men inte alltför länge.. inte alltför mkt.. bara så där lagom mkt.. för jag Vet redan.. men förstår inte mkt av det..

Ta hand om varann.. i morron kan det vara försent!