Olika perspektiv på saker o ting gör att murar omkring rivs sönder o det är klart att dom ska rivas sönder så nya friska kan byggas upp.. ja inte för man ska gå omkring i livet med murar omkring sig.. murar är till också för att skydda oss på olika sätt.. tolkas hur det som ni vill.. alla tolkar vi saker o ting på olika sätt.. jag på mitt.. du på ditt.. ni på erat.. jag står för den jag är.. jag med allt i livet o av den anledningen är jag så fruktansvärt sliten o trött här i livslivet mitt.. jag tar en dag i taget för jag har inga anda val än så göra.. tröttheten gör mig lam många ggr men låt så vara.. den är ännu värre just nu när det är ngt elr inte bara ngt det är mkt jag verkligen inte förstår.. ändå är det massor jag förstår.. beror på hur djupt jag inom mig går..enkelt..

ja det är enkelt att gå djupt inom mig själv för mig själv.. just här nu i livet vet jag inte riktigt vad som händer.. ngt är det o det är ngt som jag sagt innan.. det ogillas av mig.. men säg mig.. när i livet har det gått som en dans på rosor för mig.. säg mig när i livet har det gått åt rätt håll o varit lugnt o tryggt harmoniskt så där utan problem o strul o krångel?! Ja det har visst det funnits såna tider med.. mer det sista året än vad som varit förr om åren så o jo nog har livet tagit sina vändningar på olika sätt o vis.. det jag önskar är såklart en öppenhet.. ärlighet.. närhet.. vardagsliv så som helgliv.. ja så som det ska elr bör vara såklart.. diskussioner lr inte.. spelar ingen roll.. allt som hör till livet ska också vara med i livet.. men när jag känner det inte finns med?! jag förstår rädslorna som finns etsade djupt inombords.. jag förstår mer än ngn annan kan göra..

jag har gjort resan några ggr.. jag valde vissa vägar som just för mig passade ypperligt bra.. jag står här med min famn.. jag finns här med mina händer utsträckta.. kanske jag ska bara stänga dom inom mig själv istället för att låta dom vara utsträckta.. vad händer då?! Ja det vet jag inte.. jag är inte den som har svar på allt.. men jag har mina erfarenheter o med dom lever jag en dag i taget så gott som det går.. o såklart har även jag varit rädd i livet.. o ja det har jag verkligen varit.. många år sen.. just när jag stod där o skulle bearbeta det som varit i livet tidigare.. såklart jag var rädd.. rädd för det nya.. det är alltid lättare att välja stå kvar i det gamla.. att våga förändra är inget som vi mänskor eg vågar göra.. för vi är så trygga med det vi redan vet om.. det vi har med oss.. där finns tryggheten.. att förändra kan innebära att hela tornet rasar.. men låt så rasa.. det finns meningar med allt som sker i livet!.. att låta / tillåta tornet rasa är eg det bästa man kan göra.. just för att rensa totalt rent o börja bygga upp nytt o friskt omkring..

inuti sig själv.. skapa o förvandla livet till just så som man själv vill ha det.. det är inte lätt.. när man är rädd att gå vidare.. rädd att våga bryta gamla mönster.. bryta gamla murar.. splittra dåliga relationer osv osv.. att övervinna sin egna rädsla.. det är inget svårt.. ett bra boktips är: ”Känn rädslan våga ändå”.. den läste jag oerhört många ggr.. jag tror inte jag hade klarat av så bra att bryta rädslans mönster om jag inte hade läst o tagit hjälp av just den boken.. just för mig så var den ett bra verktyg!.. med det inte sagt att det skulle vara det för andra.. inte vet jag men det är värt ett försök att läsa den.. inte bara en gng utan flera ggr.. för just när medvetenheten om att man går omkring o är rädd för saker o ting av olika skäl.. så ja ta er tid att läsa den boken för Där finns nycklar o verktyg som kan/som behövs..jag gör här i mitt liv på just mitt sätt för att finna denna harmoni.. o ja den finns betydligt mkt starkare idag än vad den har gjort förr om åren.. jag har massa verktyg o nycklar med mig.. jag använder dom i stort sett dagligen.. jag har gjort resan i stort sett själv.. ja under alla år.. jag har tagit mig fram på helt egen hand.. i stort sett.. mina verktyg har varit skrivandet.. att läsa viktiga böcker.. att gå i hypnos plus hypnoskurser i Sthlm stad..

ja så har jag kommit hit där jag står idag.. tagit in massor med kunskaper som gett mig erfarenheter.. har lärt mig bryta mönster.. arv.. osv. bara för att just detta har varit bra för mig innebär det inte att det skulle vara bra för andra.. alla finner sina egna vägar att jobba med sig själva på.. jag har ingen professionell med mig på vägen.. känner.. jag behöver inte det.. jag har en bollebräda.. en gumma som jag brukar prata med.. alltmer sällan.. för jag känner.. jag behöver inte.. jag fixar själv.. men ibland känns det skönt att bara vara där.. sitta o säga inget.. fyllas på med energi på nytt igen.. funderar starkt på Sthlm igen.. fortsätta kurserna.. jag vet vad dom ger.. o det är enormt mkt.. att resa med i djupet.. ja det går inte att beskriva det som sker.. det är helt fantastiskt!.. Just nu i livet vet jag som sagt inte vad som sker.. vad som händer.. det bara är ngt som jag inte får riktigt grepp om.. jag vet bara att det fungerar aldrig att stänga sina nära utanför sig själv.. hur ska då ett förhållande fungera.. det ryms så otroligt mkt i ett förhållande.. vrf förstår inte mänskor det!? vad finns det eg kvar? Ja visst att man älskar en person o är tsm men.. var är då kärleken.. var är då glöden?!? Just nu vet jag inte.. nej.. jag vet verkligen inte längre elr mer vad som sker lr har skett!

det känns.. tomt.. kallt.. ledsamt.. ja tårarna finns här i mina glober också.. själen känns som den är ledsen.. tiden finns inte.. den räcker inte till.. nej.. om jag ser verkligheten utan att alls försköna den.. det behöver jag absolut inte göra o gör inte heller.. men om jag ser verkligheten som den är så verkar vare sig tid lr ork finnas kvar längre!?poängterar att till viss del kan jag visst lyssna.. till viss del kan jag visst stötta.. det är så man gör i förhållanden.. finnas där för varandra.. men absolut inte 100% då menar jag att jag ska aldrig vara en ersättare för tex en kurator.. utan en ”lyssnare” o det vet jag att jag är alltid.. en god lyssnare!.. men dörrar har stängts igen.. jag förstår inte riktigt hundra vrf.. kanske av rädsla? Ja men vad finns att vara rädd för?! är det skamkänslor som dyker upp?! inte hos mig.. absolut inte.. min resa är färdig för lääänge sen!.. men är det för det som inte ”talet” fungerar så som det Borde göra nu.. pga skam?? Kanske det.. elr inte bara kanske det.. jag antar att det är så.. men vad att skämmas över eg?! släpp skam o skuld o allt vad det innebär för livet är innehållande så oerhört mkt annat än att behöva bära skam o skuld gng på gng.. så länge det finns kvar blir det svårt att fortsätta forma ett förhållande också..

själv blir jag ställd också när jag ser brister o jag vet inte om jag ska säga till elr inte.. jag vill inte vara den som påpekar saker o ting.. elr kanske måste jag vara den elr? Jag ser så mkt mer än hm.. ja det räcker nog med att jag säger jag ser så mkt mer.. ja mer än ord kan berätta.. jag är rädd för att såra med mina ord nej, inte ord utan om jag påpekar är jag rädd för att såra.. såra med mina ord om en verklighet.. ibland förskönas den på ett felaktigt sätt.. att försköna överhuvudtaget är inte riktigt min grej alls.. andra gör det så behöver jag inte alls göra det.. aldrig gjort kmr aldrig göra.. jag tar livet på allvar.. vrf skulle jag inte göra det!? jag gör det som känns bäst för mig själv.. sen får andra göra som dom vill.. men när det brister i uppmärksamhet så undrar jag ju hur det är ställt eg. jag undrar vrf det är så.. så tänker jag lite djupare.. så har jag genast svaret!.. men det behåller jag ofta för mig själv.. för..

om jag säger svaret så kan det hända berörda känner sig sårad.. jag har otroligt svårt för att förstå hur man Inte lärt sig diskutera/prata med sina barn.. jag förstår inte.. vrf gör inte mänskor det? vrf för inte föräldrar en dialog med sina barn? Vrf gör inte föräldrar sina barn delaktiga i beslut.. matlagning.. planering överhuvudtaget.. vrf är det sån tystnad.. ??

jo jag kan förstå det.. lr inte bara kan förstå.. jag Förstår vrf det är så.. då måste jag ställa en fråga.. vrf är det så svårt att bryta o göra annorlunda/göra rätt??

Svaret på det har jag också.. för det bor en enorm rädsla i föräldrar.. pga starka präglingar från förr.. men det är å andra sidan vi föräldrars ansvar att se till att vi tar bort dåliga präglingar o tar ett bra ansvar för dom liv vi satt till världen!!mkt i livet handlar om prioriteringar på olika vis.. att styra ställa planera ja att helt enkelt leva livet på så bra sätt så som går.. älska livet o er själva.. o dom barn ni satt till världen!!

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

jo jag är trött.. men det ska väl vända snart hoppas jag.. just nu är jag så trött så jag har egentligen inget att säga alls.. livet går sakta fram o tillbaka.. just nu känner jag bara en hel massa frågor.. jag försöker nå fram men det känns omöjligt...

Vad finns här i livet? tomma brännmärkta hjärta o insnöade själar som blivit till isfrysta tappar elr vadå?   Ja just nu i livet vet jag inte riktigt vad jag ska säga mer än att livet ter sig inte så som jag önskar o känner här i mitt innersta dj...

Skilja på problem o problem.. ja det är en konst.. en konst som inte många kan här i världen.. att ha problem o ja det har vi alla på ett elr annat sätt.. sen att en del har problem med sig från sina tidigare år ja det är/blir så för en del här i vår...

    Om en person säger det känns dött.. det känns som kyla is tomt ensamt.. skulle inte du reagera då? Ja jag syftar på förhållanden! om en person säger till sin partner.. detta känns dött.. det känns som ett förhållande med varsin ring på fingr...

En dröm i fragmentens värld innebär kärleken så stor.. när den finns till för oss alla på denna jord.. delar vi densamma inuti oss själva med själarna sammanbundna under stjärneklara nätter.. vad som än händer finns stjärnor ljusa så som mörka.. kans...